Nosotros solo veniamos al mitin de VOX.

ESPECIE PROTEGIDA: CANDICE DARE.

Antes nos quedaremos sin gasolina. Se derramaron lágrimas cuando Carter Cruise se metió a monja y la gente se echo a la calle porque pensaba que primero sería aquello y luego lo de las langostas, no habría para pajas y terminaríamos otra vez persiguiendo sombras todos salidorros, con las películas de Vicente Aranda, mucho peor, tirándonos cabras. Pero en esto del porno la experiencia es un grado y la observación de los motores facticos de la industria permite igualar esto de las putas a cualquiera de esos otros ciclos económicos de los que hablaban Fuentes Quintana y Keynes. Que las rubias ni se crean ni se destruyen, fíjate bien. Candice Dare salió de un pueblo de Iowa donde no se veían Telecinco ni el UHF solo para cubrir el hueco que antes dejaron otras, obedeciendo el instinto que le empujaba a estar precisamente allí, poniendo el culo con miedo primero, preguntándole a su hermano mayor que era eso del gangbang.

Déjame que te lo explique, que a lo mejor, si es que lees este de camino al curro o eres vigilante del Museo Británico,igual te caes de culo:

1. Rueda con Mike Adriano lo que no está en los escritos. Lo de rodar, ya se sabe con este hombre, es un decir. Le mete la polla por el culo casi con gula. Anal Lessons, Inside her ass, Good with her ass, Deep in that ass, Anal Intensity 4. Si le quedan aun ganas para seguir haciendo porno es por motivos que escapan a cualquier persona cuerda. Una escena memorable con el especulo a toda mecha y la negrita de turno haciéndole el ass to mouth figura desde el martes que la vi en los anales del prolifico director manchego.

2. Ass Hysteria 2. Joder, como eramos pocos, una doble penetración con Mark Wood y Will Powers. Le dan bien lo suyo y demuestran lo que era una evidencia ddesde los tiempos de Franco, que esta rubia no se arruga con la leche marca de la casa.

3. Necesitaba un Gangbang y Elegant Angel estuvo presto a cogerla a tiempo. Necesitamos 8 entregas para ver una de las mejores montadas de la serie, ese conjuntito de lenceria putera rositacasifucssia y el moreno de lampara hacian muy buen conjunto con tanta polla. Mick Blue se puso las botas.

4. Pocas cuadras tratan mejor que HardX el genero. Y su aparición en Big anal Asses 6 era obligada. Se persona la presencia del negrata de turno, follando con menos fuelle que mi abuela, recien llegado al nuevo continente, por ese pantaloncito corto que apenas dura minuto y medio y la imagen del semen del negro deslizandose lenta pero decididamente por su garganta.

5. Otro dia os hablo de lo que perpetra James Dean. La ostia en bote, como no se mehabia ocurrido antes, fue pintarle con rotulador a una cara como esa la palabra BANG ME, entre papo y papo, con color azul, despues de una buena sacudida. Esto ha sido solo el aperitivo. Se me notará el entusiasmo. La verdad es que voy a vender mi casa y abandonar a mis gatos solo por ella.

Franceska a bordo.

No me digas ahora que se me ve la rajita. 

La cómoda moda de follar en furgonetas pasa por alto muchas cosas. El mejor lugar para follar sigue siendo el sofá y que la gente se quede sin vivienda no significa que no puedan ir ante a Sofás Paco que a comprarse una de esas furgonetas de mierda que solo te valen cuando quieres ponerte de mala ostia y probar a buscar parking en ciudad para quedarte a gustito con el mundo. Pero el tema no es ese, pronto me desvío seducido por el componente social del tema. He visto a Franceska Jaimes embutida en una de ellas pasando a treinta por hora por las calles de un polígono de Montcada i Rexach. Iba a medio vestir la muy puta, poniéndole el culo a un calvo que al principio confundí con Paco Jemez hasta que luego me enteré que a este no le gustan los culos y ya se hablaba mucho de lo suyo con Camacho cuando ambos coincidían en las concentraciones de la selección. Y nada, que ahí estaba la colombiana, bombeando fino, a un tris de llegar a ser la miss universo del tema, que es para lo que empiezan allí las muchachas. Y que cada día esta mas buena y pierde escrúpulos por el ojete del pantalón, tiene buen gusto el Nacho, en una furgoneta o encima de unas traviesas de cemento, follando en español o en na'vi, aquello que hablaban los muñecos de avatar, se nota que tiene críos pequeños. Su carrera reciente demanda una revisión como dios manda, podría ser una bestia parda del asunto si quisiera, De momento, este clip de bangbross va para uno de los momentos del mes.

Un culo intocable.

Entra sin llamar.

Se llamaba María Concepción, igual que su abuela, pero pronto los muchachos la llamaron Conchita, y ya se sabe que hay que tener cuidado con los nombres. Decían todos que tenía vocación de monja y la tía de San Juan le mandaba siempre unas estampas preciosas que primero guardaba en la cartera y luego entre aquellos primeros envases grasientos de preservativos, la misa de doce le coincidía siempre con la Quinta Marcha, les comió la boca a todos sus primos por parte de madre y, adiós, cuando cumplió los dieciséis dicen que su padre comentó entre sus amigos, resuelto de emociones y sueños, que se conformaba si a su angelito nadie le rompia el culo igual que a Taryn Thomas, los amigos pusieron cara como de no conocer a esa vieja, el padre acabó el trago frotándose el paquete y se marcho.

Si me viera Rajoy.

Entre mis amistades es sabido que a mí Nikki Delano me gusta más morena, claro, y en bolas. Marcando el culo en alguno de esos leggins estampados de colores que Mike Adriano compra al por mayor en el Ali Express y por los que regalan un par de tazas y mas tangas de esos tejidos como de birutillas, abriendo el ojete sin complejos, apretando las cachas para aguantar fuerte lo que le venga y hacer que su padre, al fin y al cabo, se sienta orgulloso, viendo sus películas desde el plasma de sesenta pulgadas que se compró con el primer Ass Worship. Enseñanosolo otra vez Nikki, queremos ver como se abre eso que tienes entre las piernas, cachoputa. Luego vino Anal Asses, el Raw 7 con Manuel Ferrara y los clips de Bangbross. La carrera no se para a menos que vengan las monjas a convencerla de que sin goma no va a ninguna parte y que la silicona del culo caduca y hay que para revocar barato igual debe volver a su país. 

Opera magna.

1. Anal Asses. Se lo que me digo cuando afirmo que el trabajo de Mike Adriano con ese culo es asombroso y apuntala al muchacho como el gran afinador actual de ojetes, sin competencia conocida. Lo amasa, lo pone a punto y lo taladra respetando todas las dolorosas etapas de un proceso de elaboración que al final no diferencia tanto su trabajo del mongolo aquel de la cresta haciendo croquetas.

2. Beyond the call of Booty 4. Un polvete sin compromiso de los que le gustan a Erik. Se queda con ganas de mas. Dos detalles: aun no había pasado por la mesa de operaciones de la carnicería del barrio y conserva la cara de niña que tan palotes nos puso las primeras veces. Y pone la nalga lista para el aterrizaje de espermatozoides, rigurosa marca de la casa. 

3. Ass Worship 14. Se trataba de presentar definitivamente ese culo en sociedad y de concederle el honor a Jules Jordan. Como en el oficio de los conquistadores alguien pensará ingenuo que ninguna polla lo había reventado antes.

4. Flesh hunter 11. Un prodigio coral donde todo está oportunamente colocado en su sitio, el sujetador de leopardo y el tanga, las tetas de goma y su figura putona y provocadora regalando el polvo fácil por una de esas playas. Esos cinco primeros minutos justifican el desperdicio posterior de cualquier carrera. Nada podrá posiblemente igualarlo. Un gangbang, un gokkum cerdo. Vamos a sentarnos a esperar mientras ocurre. 

Gianna Nicole. Aquí un camel toe.

Espera que me de la vuelta y lo compruebes. 

Este pepito de ternera tiene nombre y ojos, te mira con esa inocente cara de putita tierna y no abre la boca y ya sabes lo que tiene para ti. Comunicación labial, esto no es el Sueño de Ellis de James Gray, tiene nombre italiano pero me juego un cojón a que esta no ha cruzado el Huerna y solo conoce las playas y las discotecas ligeras de las postales que la tía maestra le mandaba por correo los veranos. Vamos a divertirnos con Gianna Nicole, a fantasear con su piel suave y su ojete de mantequilla. Cruzar los dedos porque Anal Provocateur sea simplemente la carta de presentación en una sociedad decadente que empieza a aficionarse al running y al punto de cruz para olvidarse de sus problemas y da la espalda a cosas tan conmovedoras como esta. El premio al mejor totito del mes tiene nombre. Vamos a probarlo. 

Una feminista. Casey Calvert (y 2).

Todos te estábamos esperando.

Ahora la vemos vestida de gala, el pelo alisado de peluqueria de sábado por la mañana y un body de rejilla que no abriga nada pero facilita la transpiración del sudor y la leche y que cuando acabes no tengas que preocuparte de llevar a la tinto. Cierra con la última escena Wet Food 6, la penúltima joya de Jonni Darko, con familia en la Pola, y dan ganas de traérsela pa casa a que te explique bien lo de las feminazis, prepararle un consomé caliente y darle la razón en todo. Claro que si mi vida, ahora te la vas a tragar.

José Luis!!

Repite protagonismo y resultados después de rodar para HardX una escena con doble penetracion en Analized. Y confirma los planteamientos solidos de los que hace años vimos algo en su esfínter y confiamos deliberadamente en él. Hay que pasearse mas por las ferias y bajar los precios a esperar los premios. Vamos a ver si de una puta vez ha nacido aquí una actriz.

Una feminista. Casey Calvert.

No soy ninguna monja.

Mira que lo que buscaba no era esto, andaba detrás de alguien que soportara bien las ostias, no subiera la barbilla, nada mas, un peso medio con experiencia para recuperar el tiempo y pagarle a la sociedad mi deuda. Y los enlaces y la calentura me han llevado a descubrir lo inevitable, que se puede militar en FEMEN, no acabar la FP y vivir en La Felguera, o esto otro mismo, ser una feminista convencida en que para cobrar de la seguridad social hay que trabajarse el terreno y bajarse a las colchonetas a jugar a médicos con las pollas. 

Cuando no llegaba al orgasmo.

Casey Calvert presume de serlo y bastante cacao tendrá alguien que se define así y hace estas cochinadas. Una actriz poco valorada a quien las malas decisiones habían puesto siempre en el rincón de las mascotas, haciendo tríos pachangueros con Mike Adriano, escenas lesbicas con la Paltrova o un bis a bis catecocumenal con el mierda de Sean Michaels, donde se veía que lo que fallaba no eran las ganas de agradar y tragarse un alsa por el culo. Había que ser josé Luis Moreno para no verlo.

Desmontando a Mia.

Hace frío a la fresca.

Si de lo que se trata es de ponerse con el trabajo atrasado, ordenar la ropa sucia y emitir unos cuantos de esos dictámenes que pensando en el bien ajeno os vayan a evitar cuatro pajas mal dadas y alguna suscripción engañifas a bangbross, llegar aquí era cuestión de tiempo. Yo estoy aquí para eso, no os preocupéis si tengo que ponerme apresuradamente con ello y dejar de ver a la familia por zanjar de una puta vez el tema, encerrarme con una pipa de lubricante en el juguetero, revisar las pruebas, darle a los vídeos una vez pa lante y otra pa tras.

Culo de destrucción masiva.

Mia Khalifa es un producto de esos de los que hablaba el marica de Risto Mejide. Pero que ni canta ni sabe hacer la más elemental de las coreografías para gordis. Dicho esto, descartadas sus habilidades -porque yo tampoco la he visto meterse aun nada por el culo- seria necesario, para evitar males mayores, que alguien dijera lo que esta morita sabe hacer. Media docena de escenas no son una excusa para justificar que los pasitos que vaya dando sean tan cortos, esto no es la pretemporada del Madri.

Solo vine a comprar pan y me enseñasteis el coràn.

 Un día te presentas con un hiyab y dos pedazo tetas de silicona y al siguiente tienes que saber pegarle con la izquierda de rosca o demostrar que eres una buena zorra si no quieres que te caigan las etiquetas como chuzos: calientapollas, putita mona, me follé tías en Túnez que la mamaban mejor. Es un momento jodido, ya lo se. La hora de preguntarle a papa y a mama y decidir el camino a seguir.

Cuéntales lo de los negros, diles como te pagaste la depilación láser, que no tiene mal que parecer. 

Vamos a ver. La tía es mona, cuando sonríe te olvidas que hace nada despachaba dátiles en Tikrit, solo hace falta enseñarle que para animar a los soldados ya tenemos a los de Ole-Ole y que lo suyo es otra cosa, echarle la lengua al ojete y que ella decida. La vamos a seguir de cerca, confiando en que la naturaleza humana es débil. Porque lo que te pedimos, querida Mía, es bastante más. 

Dos años con Jada

Convertida en una puta estatua de sal.

He vuelto a tiempo de que cambien la hora, mucho antes de Navidad, nada es casual cuando tomas una decisión de este tipo, un avión se estrella en los Alpes, llevo días releyendo a Sebald y mañana lo mismo vamos a solmenar la palma, es un decir, al piso patera de la avenida del Mar, haciendo que cada pieza vaya lentamente y casi a cámara lenta a ocupar su lugar en esa macro confluencia de extrañas jiñadas que es la vida, como el final de Interstellar, dos notas de un órgano sintetizador ochentero sostenidas, la peña con el corazón en un puño.

Si no he vuelto antes ha sido porque hasta ahora todo estaba perfecto. Por eso y porque en septiembre del 2013 estuve a un tris de palmar, quimioterapia, transplante, recaída y nueva remisión, la enfermedad es absolutamente incompatible con escribir frívolamente sobre estas cosas, las desviaciones de Manuel Ferrara o el esfínter de Verónica Avluv. Todo tiene su tiempo, que diría Arriola. Ahora esa nueva era presiento que ha llegado. El running es una enfermedad reconocida por la OMS, ayer un amigo mío dijo reconocer en una foto a Rachel Starr, la BBC del Madrid lleva camino de cargarse a Ancelotti, cada día me despierto con el temor de escuchar que lo de Jada Stevens se ha acabado. La secuencia de acontecimientos no espera a cobardes, todo pasa muy deprisa y ocurre porque si. Tengo que preguntarle por mis miedos a mi siquiatra y apurar rápido a ver sus últimas fechorías, nunca pensé, de verdad, que siguera a estas alturas agotando páginas del bloc con su filmografía mas selecta, premios en las estanterías, con el culo prieto y su peremne rictus de agradecida complacencia, aplastada por negros de la metadona, no era esta la vida de puta que mama Amparo tenía pensada para ella. 

Son muchas las cosas que tenía para escribir. Pero había de todas formas que empezar por aquí.

UN CUENTO (ANAL) DE NAVIDAD

Agárrate que vienen curvas.

A Toni Ribas le gusta decir (si hasta yo lo sé y no lo escuché en misa) que a Asa Akira nadie le había roto el culo hasta que rodó con él la primera parte de la exitosa saga Asa Akira is insatiable. No recuerdo bien si aquello fue cosa suya o de Erik Everhard, que también participaba pizpireto y salido en aquella escena y tampoco se me quedaron claras las condiciones precisas de la demolición. Que si nunca lo había hecho (tararí). Que si le daba miedo pero estaba calentorra (claro, claro). Que si se corrió la tía y tuvo espasmos abdominales de diecisiete segundos. En estos casos lo que importa es siempre lo esencial. Lo anecdótico lo adorna uno como le sale de los cojones y fantasea delante de la hoguera rodeado de niños o de negros. Porque ya he visto yo en el facebook esas fotos de Toni sobandole los melones a Phoenix Marie o de barbacoa, con la cara chamuscada por el chumichurri y por el sol de California, con Manuel Ferrara (alias "sólo la meto pagando").

Hagan sitio, señores.

Basta un seguimiento discreto a la filmografía de la japonesa para ver que aquello (si es verdad lo del churro del catalufo) le gustó y que lo que se propuso después fue simplemente mejorarlo. La de veces que habremos visto ese ojete reventón: Deep anal drilling, Anal dream team, Asa Akira to the limit, Asian anal adiction, Ass Titans, Evil Anal 13, Gape me, cositas sucias con Jay Sin, la saga de la guerra de las galaxias y un Ass Worship con Jules Jordan donde ya se veía que estaba más entrenada y dispuesta para el éxito que cuando comenzó súbitamente en aquel mágico momento (las encrucijadas de la vida: ibas para monja y ahora tienes un catalogo entero de puta) que nos cuenta cómo cambió tu vida.

MI BALON DE ORO: SHEENA SHAW

Ahora saco el dvd de Top Gun.

Hay que repetirlo cada mes para que la peña tome conciencia. No se ve una puta de estas desde hace tiempo, normalmente salen y se van. Escapan de las multas de tráfico o se vuelven monjas, es lo mismo. Y mira que aquí hemos visto de todo pero lo de Sheena Shaw ya no es normal. Reina del anal, insaciable tragona y montadora, se terminan los adjetivos y hay que recurrir a los insultos para darle coba y ponerla en su sitio. Estamos ante una jamona bestia hijadeputa. 

Quedamos a la salida de misa.

Le quedaban el squirt (en junio y en primera convocatoria) y las croquetas. Brilla en Squirt Machines (llena una de Lanjarón ella sola) y roba el protagonismo en Squirtgasms (pero mira que sois originales) al regreso de Sophia Dee entre un reparto donde no hay sitio para Olvido Hormigos. El único límite que le encuentro es el fisiológico, hoy mismo lo hablaba con un especialista, tiene el ojete que no pasa la ITV, uno de esos que se dilata al primer estímulo y por el que los rabos cruzan tiesos como la mantequilla. El esfuerzo reciente puede pasarle factura. Escenas con Mike Adriano y filetes a tutiplen con Manuel Ferrara, no queda tampoco un negro que no haya metido el churro. Sus dos últimos meses no se le van a olvidar pronto, cuando llega a casa se toma una menta poleo y relee a los clásicos mientras cruza las piernas y se frota el chochete con la mano abierta. Todo bien por el trabajo, mamá. Apuesto a que no le quedan muchos objetivos al terminar el año y tendremos que tirar de videoteca para cascarnosla. A la mierda Neymar.

LO DE LOS BUKKAKES (III)

Ocho dioptrías y subiendo.

4.- Zenda.

Hay gente que lo hace por necesidad, lo ves enseguida, no se quitan ni los calcetines, aparcan el coche en doble fila Y las hay que disfrutan y parecen haber nacido para esto, no se me dan bien las mates, mami, pero voy a enseñarte cómo se come una polla. No hay que ir a una academia para aprender a mamarla, la necesidad es la madre de todas las carreras, es verdad, se trata de poner un poco de atención a los consejos de los mayores, fijarse un poquito y ponerle ganas, lo escribió alguien en un libro de mierda. No se me ocurre, en este sentido mejor autodidacta que Zenda. 

Desarrollé pronto.

Cuesta pensar que este pedazo de guarra no naciera ya aprendida. He perdido la cuenta de los bukkakes. Al principio eran todo risas, gracietas y caras. Luego, en lineas generales, recuerdo una escena galopando con Don Quijote e ingeniosos dialogos con Ozito, pues también. Su aparición coincide con la muerte de Juan Luis Galiardo y Sancho Gracia, casualidades trágicas de la vida, hubieran estado encantados de conocerla. 

ETA permanece operativa.

Domina todos los vicios, tetuda desde los doce años, se la ha visto poner el cuerpo con gracia para follarse algún chaval, me consta que su leche favorita es esa que sale espesa, la que se ve bien gorda y preferiblemente cuesta luego de quitar de la piel, seguro que alberga esa estupida creencia de que es bueno para la piel, muchas proteinas, aminoacidos y el boson de Higgs y la madre y todo eso que se vende por las multinacionales como un karma por si alguien pica. Ahí lo teneis.

Con sacarina, por favor.

Le pido al año nuevo que no se retire. Y siga estando tan loca como parecía ayer. Tal vez mañana la operen de cataratas y se quite las gafas. Vea lo que tiene encima y se suicide.

KATIE YA ES MUJER.

Me quiero comer un negro.

Un día eres un niña pero otra mañana te levantas entre cuatro negros de cien kilos cada uno y que suman entre todos sesenta años de carcel y ya eres otra cosa, yoquesé Mike, otra cosa distinta, una mujer. O vete tú a saber, una puta de esas de las películas. De las que acuden a los rodajes en un Lexus de seis cilindros y cenan caliente todos los días, acumulan AVN Awards entre la cisterna y el estante del papel higiénico y son facilmente reconocidas en la cola del super. Nadie decide por tí el status. Esto no es cosas de las agencias de calificación que te quitan un día una estrellita y ya puedes llegar a casa a más de las diez. Aquí el que decide soy yo. Que tengo que decir que Katie St.Ives ya ha rodado suficientes mierdas sin quejarse y que para este verano está ya en su punto. Que lo vuelve a demostrar en Sperm Receptacles 6, por si quedaba algún ciego con alguna duda que antes no se hubiera dado cuenta del delito. Convertida en toda una mujer.

WILLIAM H. ROMPE EL MERCADO.

Wet Asses. Sheena ya está de vacaciones.

Luego dicen que el mercado veraniego de fichajes está muerto y que no se mueve nada, todos en la playa con los espetos y la cervecita viendo los culos atravesar, entre bicicletas y viejetes, el paseo marítimo. No es una metáfora de la vida, no será el primero ni el último. Desconozco los términos del acuerdo por los que William H. abandona Elegant Angel para rodar con el nombre de Jules Jordan Productions pero supongo que serán cuantiosos, nada de un viaje al zoo o una bolsita de esas con polvo blanco, nada es gratis y lo bueno se paga. Este era de lo mejor que tenía la productora, un buen ojo para las localizaciones, el Garci de los panderos, tan bueno que cogió de cero una serie por explotar (Big Wet Asses) y se hartó a reinventarla hasta el número veintitantos, dándole a la peña lo que quiere, tías buenas con poco cerebro moviendo aceitosa y acompasadamente el bul. La unión promete pero habrá que esperar resultados que nos saquen de dudas. Porque este Wet Asses es más de lo mismo pero apenas tiene de nuevo la brevedad del nombre. Algunas se nota que les gusta y repiten, me parece ver a Gabriella Paltrova poniendo el culo. A Sheena Shaw tocando el oboe con la mano izquierda. O a Skin Diamond haciendo algo parecido, que para eso la mulatita cerda es un rato. Y los culos siguen siendo grandes, no os lleveis a engaño.

YOHA SIGUE POR AQUI.

Sigo haciendo la calle.

No me parece mal que vuelva. Que cojones me va a parecer mal. Una queja en la OCU voy a poner, no te jode. Lo que me fastidia es que te digan una cosa y luego te vengan con la otra. Que si me voy para dedicar más tiempo a la familia y se acabo la carrera en el porno y te llenas de resignación pensando que todo lo que verás chingar a Yoha Galvez a partir de ahora será en archivos antiguos y ahora vuelva con esto. Lo de siempre. Porque podía haber escogido otra manera de hacerlo, un regreso más sonado, una superproducción con helicopteros, ella misma, ese pedazo de yegua colombiana, una de las grandes. Pero me olvido que estamos en España. Con esa mierda de productora familiar donde lo que manda es el ingenio al servicio del espectaculo, chistes, parodias e imitaciones. Como la superbowl, vaya. Hoy va un casquete con mi maridín. Hoy me cepillo a este otro mango, nada del otro mundo. Un día recuerdo lo puta que ha sido y nos cae a todos el rabo. Ni Amador Mohedano la podría haber llevado peor.

LO DE LOS BUKKAKES (II).

Bianca. En ocasiones, veo muertos.

7.- BIANCA.

Algunos emitireis un suspiro nostálgico evocando aquellos tiempos que ya no volverán. Otros lanzareis al viento la pregunta, qué habrá sido de aquella chiflada. Los habrá que os hagais directamente una paja, Bianca la jevi, coño, cómo me iba a olvidar de ella. La revolución comienza siempre por detalles insignficante que luego la historia convierte caprichosamente en grandiosos, algunos como éstos. Los bukkakes dejaron de ser una procesión de semana santa, escenas mal iluminadas y caras de entierro, y recuperaron la alegría y el esplendor, no había nada de que avergonzarse, que allí tododios -dijo alguien- estaba para pasarselo bien. O por la pasta. No fue la mejor pero sí la primera. Su locura la convertía en candidata para desertar pronto. Y no me dio ni tiempo a follármela.

Sabine. La extranjera.

6.- SABINE.

Tenía que haber una extranjera en esta lista. Sus méritos aun permanecen para quien quiera verlos, un punto de guarra, otro de pivón travieso, dos bukkakes donde combina sabiamente el gokkum y el lefazo facial más patrio. No tenía las peras de Shione Cooper ni el vicio de Eloa Lombard o Leona Lewis. Pero es que estaba muy buena, tipo fino con pocas tetas pero dotada de una cara y unos labios de presentar el telediario y terminar casada con el puto portero del Madrid. Así deberían de ser todas. La experiencia acumula mucho más fiascos, me viene a la cabeza aquella checa llamada Katerina que apartaba la cara, es un hecho consumado que las españolas tragan mejor.

 

Raquel Love, para subir nota.

5.- RAQUEL LOVE.

Nadie pide afortunadamente certificados médicos para participar en esta feria. No era la más lista de la clase pero en segundo de la ESO era de las que ya se la mamaba al profesor de gimnasia y hacía gargaras para subir nota. Ninguna tuvo una carrera tan longeva ni tan exitosa, sobrevivió a la primavera y siguió dedicándose a esto, videos en Leche 69 o Cumlouder, una de dos, o te gusta lo que haces o para pasar la tarde no tienes nada mejor.